Era necesario.

Son estos momentos en que siento más nostalgia tal vez no por lo que se fué, sino por lo que se irá, me da rabia el no poder detener el paso del tiempo y sentir que he perdido mucho. Tal vez no valoro lo que tengo y me da un miedo atroz el pensar en el mañana, hay tantas cosas que he pensado que durarían para siempre y resultan ser estas mismas las que se han ido como si jamás hubiesen existido. Tengo miedo de seguirme equivocando, pero sería ridículo pensar que se puede vivir sin errores, al fin y al cabo esos tropiezos son los que me ayudaron a ser quien soy. Tengo ganas de soltar tantas cosas y no sé tal vez lo único que necesito es hablar con alguien, tener un fluir de la conciencia compartido sería bastante interesante, pero por ahora debo contentarme con uno propio. Y como empezar (?). Me encanta la lluvia. Me encantan los idiomas. Las culturas. Me tomaría un año sabático solo para leer. Tengo miedo a la operación [si, me van a operar]. No quiero salir del colegio, no quiero salir de penta. Me siguen los orientales. La canción Replay de SHINee me mata de 10 formas distintas. Me da cierto "pánico" la pe ese u. No sé que estudiar solo sé que quiero viajar. Descubrí que siento que tal vez teatro debate me vaya a hacer falta. No quiero, y me niego rotundamente, perder a los que hoy están conmigo. Ahora tengo mucho frío. Adoro el anime, sobre todo Detective Conan. Tengo una pequeña obsesión con los esmaltes (50). Tim Burton es un genio, y Edgar Allan Poe y Jack Nicholson y Johnny Depp y Helena Bonham Carter y Quino. El K-pop la lleva loco. Me encantan las flores. Soy super tímida. Tengo la impresión de que la primera impresión que doy siempre es una mala impresión. Me matan los Starbucks. La biología definitivamente no es lo mío. Tengo un lado matemático cuático. Estoy súper feliz en algún sentido porque tengo que hacer un trabajo de Corea. Me encantan las manualidades. Lo único que quiero es volver a escribir, pero no me llega nada de inspiración porque lo único que suena en mi cabeza es: estudia, estudia, estudia... No sé porque pero me acorde de los "orgasmos intelectuales". Me encanta, me fascina y me enamora la fotografía. Así es la vida, unos van otros vienen, pero lo mejor se queda.

Desahogo.-

Estos son los momentos en que siento que en realidad ya no doy más, que tal vez esto es todo lo que realmente puedo dar. Tengo mucho miedo de no lograrlo, estoy cansada estoy harta. Estoy harta de sentirme enojada, de encontrar todo lo malo que antes no había visto. Me carga la gente cínica pero lo que más detesto es sentir que me estoy volviendo una. Ahora no se si haya algo por lo que valga la pena seguir adelante, no sé si mis sueños [si es que los tuve] siguen ahí. Siento que he perdido tanto pero no es para nada menor lo que he ganado. Me desespera el tiempo que pasa y aún me siento estancada en un ahora que es tan incierto como el mañana [o como el ayer en mi delicada memoria]. Todo parece ser tan irrelevante que en realidad son pocos los momentos en que puedo decir "si, lo vale". Cada día, cada paso, cada minuto es un recuerdo que vuelve a mi, un recuerdo que desearía no estuviera [pero no deseo que no exista]. En algún sentido me alegra decir fuiste, pero me duelen las razones del porque no eres. Tal vez soy el tipo de persona que luchará siempre, que siempre intentará subir la montaña, pero hay un algo que me hace tropezar. NO, no quiero ser una constante. NO, no quiero decir no pude. Quiero decir "esto es lo que soy y esto logré" y sentirme orgullosa de mi misma por el solo hecho de ser quien soy. Maldito sea el tiempo que no deja de pasar, y malditos sean los recuerdo [aunque sean pocos] que vienen a mi cabeza y tratan de detener mi avance. Lo único de lo que no me arrepiento, es de decir lo que en realidad pienso.

Así es. Y así será.

[No tengo idea de si lo escrito tiene redundancias, contradicciones, estupideces, depresiones, incomprensiones, locuras. Pero es lo que vino un momento antes de hacer el trabajo de Literatura]